Sous les néons et les spot light

Oui bah oui ca fait longtemps que j'ai pas écrit. Oui mais c'est parce que je TRRAVAILLE. Bordel à cul de pompe à merde. Enfin c'est moi qui l'ai voulu parce que du haut de mon grand age je ne fais qu'un stage (oui mais ça rime). Donc quand je rentre je fatigue. Et puis avec les open space on se fend pas la poire : tout le monde voit ce que tu fais (genre écrire sur ton blog).  D'autant plus que je ne sais pas quel sadique m'a foutu en plein milieu. Dans le passage. Ce qui fait que même le coursier et le monsieur à la baleyette (mais comment ça s'écrit ce machin ?) voit ce que je fais.

Soit, la vie est dure.

Mais oh joie : aujourd'hui j'ai eu ma paye ! Ceci mérite un point d'exclamation parce que normalmeent je devais pas être payé. Et j'ai pu combler mon découvert de 200 euros !! Et je vais pouvoir aller faire les soldes !!! Et je vais arretter de m'exciter bordel de merde !!!!!!!!!!!

Sinistres en tout genre

Et oui j'ai eu un dégât des eaux, une maxi fuite youpla boum. C'est vraiment pathétiquemarrant parce que quand j'ai dit à mon mec que j'allais peut être me faire un blog (or il faut savoir qu'il est très sceptique concernant les blogs, et que donc il n'est finalement pas au courant que j'en ai un) je lui ai dit : t'inquiète ça sera un truc intéressant je ne parlerais pas de ma putain de fuite par exemple.  Et nous y voilà.. J'en parle parce cette histoire a pris une place inattendue dans ma vie. Je vous explique : je suis au 3ème étage et la fuite vient du 4ème. Mais, oh merci Isaac Newton, nous savons tous que grâce à cette merveilleuse gravité l'eau coule, vers le bas ! si si... Et ce charmant ruisseau est arrivé au 2ème étage. Et à cet étage l'eau s'est infiltrée, a fait pourrir les murs et a fait se décrocher...le ballon d'eau chaude. Et ouais il s'est littéralement cassé la gueule sur les chiottes. Vous imaginez si ma voisine avait été en train de pisser à ce moment là, la pauvre elle se serait pris un truc de 100 kilos sur la tête, et en aurais crevé. Tu parles d'une mort glamour.

Alors moi, maligne, je me dis : s'il est tombé au 2ème ce con, il peut bien tomber au 3ème, c'est à dire chez moi ! Alors voilà je l'ai vidé de toute sa flotte, pour qu'il pèse moins lourd. Et c'est comme ça que je me retrouve sans eau chaude depuis 3 semaines. Et oui les plombiers ne sont pas des gens pressés et en attendant moi, et ben je pue. C'est dit.

Au moment où je vous écris cette note le gentil plombier (enfin!) est en train de refixer le ballon d'eau. Avec sa MAXI perceuse qui me CASSE les oreilles, et les couilles. Mais demain, peut être, enfin, je serais propre.

Barbie is dead

Chers amis il est temps pour nous de verser une dernière larme émue et de faire nos adieux à cette ravissante PETASSE en plastique, objet d'une haine inexpliquée de ma part, et de l'immoler au nom de la libération de la femme. Expédions cette affaire sans plus attendre.

 

Voilà,  justice est faite.

Au fait tu nous réciteras cent Je vous salue Marie pour cet immonde crime.