Sinistres en tout genre

Et oui j'ai eu un dégât des eaux, une maxi fuite youpla boum. C'est vraiment pathétiquemarrant parce que quand j'ai dit à mon mec que j'allais peut être me faire un blog (or il faut savoir qu'il est très sceptique concernant les blogs, et que donc il n'est finalement pas au courant que j'en ai un) je lui ai dit : t'inquiète ça sera un truc intéressant je ne parlerais pas de ma putain de fuite par exemple.  Et nous y voilà.. J'en parle parce cette histoire a pris une place inattendue dans ma vie. Je vous explique : je suis au 3ème étage et la fuite vient du 4ème. Mais, oh merci Isaac Newton, nous savons tous que grâce à cette merveilleuse gravité l'eau coule, vers le bas ! si si... Et ce charmant ruisseau est arrivé au 2ème étage. Et à cet étage l'eau s'est infiltrée, a fait pourrir les murs et a fait se décrocher...le ballon d'eau chaude. Et ouais il s'est littéralement cassé la gueule sur les chiottes. Vous imaginez si ma voisine avait été en train de pisser à ce moment là, la pauvre elle se serait pris un truc de 100 kilos sur la tête, et en aurais crevé. Tu parles d'une mort glamour.

Alors moi, maligne, je me dis : s'il est tombé au 2ème ce con, il peut bien tomber au 3ème, c'est à dire chez moi ! Alors voilà je l'ai vidé de toute sa flotte, pour qu'il pèse moins lourd. Et c'est comme ça que je me retrouve sans eau chaude depuis 3 semaines. Et oui les plombiers ne sont pas des gens pressés et en attendant moi, et ben je pue. C'est dit.

Au moment où je vous écris cette note le gentil plombier (enfin!) est en train de refixer le ballon d'eau. Avec sa MAXI perceuse qui me CASSE les oreilles, et les couilles. Mais demain, peut être, enfin, je serais propre.

La chose

Cette chose c'est moins une emmerde qu'une emmerdeuse.

C'est ce genre de...chose, que je ne souhaite à personne de rencontrer.

C'est...non je ne dirais pas son nom, je suis une froussarde, internet c'est un espace publique et je veux pas que la chose me retrouve.

C'est...ma prof de lettres de cette année. Oui alors j'entends un petit frémissement de déception dans l'assistance, hein, ah bon! c'est qu'une prof. Encore une de ces élèves qui est vénère contre sa prof. Classique.

Et bien NON ! Cette prof est un cas social, pathologique et dans mes rêves je l'assassine. D'abord physiquement.

Petite, des cheveux jaunes grisonnants qui laissent apparaître son crane blanchâtre, une excroissance à l'intérieur du nez. De plus elle pue. N'ayons pas peur des mots. Elle sent la meuf qui se lave pas, qui a bien transpiré, et qui a rajouté une dose de parfum par dessus. Un enfer. Je vous donne un aperçu :

 

 Mais si c'était que ça.

Elle est méchante et vicelarde. elle m'a pris en grippe au début de l'année et a décrété je ne sais quoi à mon sujet. Et m'a mis invariablement la même note à tous mes devoirs : 5 sauf une fois où jai eu droit au 2. Alors que moi vous voyez je suis forte en lettres. Et puis je travaille comme une malade. Mais non rien n'y fait. Jusqu'au jour, en mai, où j'ai compris que les élèves la déstabilisaient quand elle était seule avec eux. Alors je suis allée la voir et j'ai pleuré, des sanglots déchirant, pour lui fendre le coeur. "Mais madadame je...je comprends paaaaas". Et vous savez quoi ? le devoir d'après elle m'a mis 12. La salope. Elle me fait penser aux contrôleurs de la RATP, qui parce qu'ils n'ont qu'un pauvre petit pouvoir ridicule sur nous en usent a volonté. Peu de pouvoir, Grand abus. Mais y a pas que ça. c'est une sale hypocrite, tordue incompétente, qui m'a foutu le cerveau à l'envers. A la fin de l'année je savais plus faire une dissertation tellement elle m'avait fait douter de moi. C'est ça le problème, j'ai compris trop tard que c'était une...chose.