Nouveaux réalistes

Culturons un peu.

Je suis allée voir l'expo sur les nouveaux réalistes au grand palais, qui est désormais finie, donc si vous voulez la voir...et ben vous ne pouvez pas. Mouah ah ah.

Bref. L'expo était relativement..naze. L'organisation surtout. Salles trop petites, esthétique de l'ensemble bof. Sauf la dernière salle qui présentait les oeuvres les plus connues (les expansions de Klein, les Nanas de Niki de saint phalle, le Pouce de César etc..). Surtout un max de mouflets morveux qui arrêtaient pas de brailler : "oh maman regarde le gros pouce". Bref.

J'ai bien aimé certaines oeuvres mais pas tout. Le bleu Klein est toujours aussi incroyable. A ce propos ce que ça peut être ridicule de faire des reproductions de ce bleu dans des bouquins et sur des cartes postales, parce qu'on y voit juste du bleu foncé et non plus du bleu Klein, car comme chacun sait, ce qui lui donne cette luminosité si particulière et presque fluorescente c'est la matière, le support quoi, bordel de merde.

Par ailleurs d'autres tableaux de Nike de Saint Phalle, plus anciens, étaient géniaux. La mort du patriarche en particulier.

 

Voilà c'est ce grand tableau / sculpture. A côté était diffusé un film qui montrait Niki en pleine performance.

Dans une sorte de champ face à une église où son tableau est accroché. Des bombes de peinture sont fixées sur le tableau. Niki de Saint Phalle à quelque mètre armée d'un fusil tire sur son oeuvre et fait ainsi exploser les bombes de peinture. D'où les coulées rouges sur le tableau. Tout ça en récitant un discours à base de adieu papa, c'en est fini, maman j'ai tué papa. Une version moderne du meurtre du père de Freud ? (Totem et Tabou). Grandiose.

Sinistres en tout genre

Et oui j'ai eu un dégât des eaux, une maxi fuite youpla boum. C'est vraiment pathétiquemarrant parce que quand j'ai dit à mon mec que j'allais peut être me faire un blog (or il faut savoir qu'il est très sceptique concernant les blogs, et que donc il n'est finalement pas au courant que j'en ai un) je lui ai dit : t'inquiète ça sera un truc intéressant je ne parlerais pas de ma putain de fuite par exemple.  Et nous y voilà.. J'en parle parce cette histoire a pris une place inattendue dans ma vie. Je vous explique : je suis au 3ème étage et la fuite vient du 4ème. Mais, oh merci Isaac Newton, nous savons tous que grâce à cette merveilleuse gravité l'eau coule, vers le bas ! si si... Et ce charmant ruisseau est arrivé au 2ème étage. Et à cet étage l'eau s'est infiltrée, a fait pourrir les murs et a fait se décrocher...le ballon d'eau chaude. Et ouais il s'est littéralement cassé la gueule sur les chiottes. Vous imaginez si ma voisine avait été en train de pisser à ce moment là, la pauvre elle se serait pris un truc de 100 kilos sur la tête, et en aurais crevé. Tu parles d'une mort glamour.

Alors moi, maligne, je me dis : s'il est tombé au 2ème ce con, il peut bien tomber au 3ème, c'est à dire chez moi ! Alors voilà je l'ai vidé de toute sa flotte, pour qu'il pèse moins lourd. Et c'est comme ça que je me retrouve sans eau chaude depuis 3 semaines. Et oui les plombiers ne sont pas des gens pressés et en attendant moi, et ben je pue. C'est dit.

Au moment où je vous écris cette note le gentil plombier (enfin!) est en train de refixer le ballon d'eau. Avec sa MAXI perceuse qui me CASSE les oreilles, et les couilles. Mais demain, peut être, enfin, je serais propre.

La note énervante

Monsieur K et moi ca fait deux ans. Et quand on me demande : alors avec K comme ça va ? je réponds invariablement : tout va bien. Basta. Et c'est énervant. Moi ca ne m'énerve pas, faut pas déconner, mais toi jeune adepte des casses têtes ça t'emmerde. Et ça emmerde tout le monde. L'intérêt des histoires de mec, faut bien bien l'avouer c'est les problèmes. Et M. K est parfait, jusqu'au bout des orteils. Gentil, terriblement intelligent, beau. Ca y est je le sens, t'as la nausée. Moi j'ai rangé mon sac en papier craft, je ne vomi plus devant tout ce bonheur, mais il fut un temps où toutes ses conneries de perfection me donnaient envie de chier au milieu de mon salon, juste pour faire un truc transgressif. Et puis merde on le sait ça : les histoires d'amour finissent mal (en général). Alors sale vautour tu n'as rien à te mettre sous la dent chez moi ? si pourtant parce qu'avec K on s'engueule systématiquement, par périodes. Et je me prends la maxi phrase dans la gueule : mais t'as tes règles ou quoi ? Ah bordel de machiste. Le pire c'est que la plus part du temps j'ai effectivement mes règles, et ça c'est le plus énervant. Avec K on est des adeptes des grosses crises de nerfs. Hurlements, portes claquées, "je me casse", je menace de me balancer par la fenêtre, "je te quitte", tout ça pour se rappeler une heure plus tard, en larme, en se disant qu'on s'aime. Pathétique. Oui mais c'est comme ça, on s'aime et on n'y peut rien. Mais au fond de moi j'ai quand même la trouille. Parce qu'on n'est pas bien vieux, qu'on ne passera surement pas notre vie ensemble, qu'on s'est rencontré trop jeunes, et que tout ça finira bien par s'arrêter. C'est inévitable. Et parfois j'ai l'impression d'attendre la chute. Et moi sans K, je fais quoi ?

Les filles

Je ne sais pas si vous avez déjà remarqué mais les filles entre elles sont de véritables langues de putes. Moi la première. je suis une sale vipère, critiquer les gens est un de mes sports favoris. Parce que oui c'est un sport. Faut pas croire. Toujours trouver la bonne formule bien grinçante, bien méchante.

Mais voilà le problème c'est quand ça t'arrive avec tes potes. Disons que j'ai essentiellement des copines meufs, parce qu'avec elles justement on peut critiquer. Mais certaines de mes copines ont un don pour faire des réflexions qui passent inaperçues. Enfin presque. On pourrait presque dire que mon bonheur fait leur malheur. "Ah bon il t'as dit ça ?! C'est vraiment un salaud. Je serais toi.. Enfin moi je dis ça je dis rien. Après tout ton mec il est super". Voilà le genre. De toute façon c'est vrai que mon mec est super. Le problème c'est que ce genre de petite réflexion ne peut faire en soi l'objet d'un reproche de ma part. Une si petite vane. Et avec certaine nana c'est constamment.

Mais est ce que les mecs ont ça entre eux ? Y échappe t il grâce à cette virilité et franchise masculine si souvent mises en avant, et de façon ridicule d'ailleurs ? la bonne tape amicale dans le dos ? Que sais je. Mais quel est donc le problème avec les filles.

Le noir et les yeux

Ca va faire trois ans.

Trois ans que je cherchais l'ombre à paupière noire de mes rêves, mes rêves étant relativement terre à terre, cela signifie une ombre à paupière noire qui tiend, longtemps. Genre pas balayée par trois gouttes de pluie. Parce que moi je ne mets que du noir. Je trouve qu'on a l'air d'une pétasse, barbouillée ou que sais je si on met autre chose que du noir (marron et gris ca va aussi). bref.

Et bien je l'ai trouvé.

En bas de chez moi.

Chez Mac. Et oui, mais encore fallait il y penser. Et bah le problème moi je vous le dis c'est pas qu'il tiend pas. La question serait plutôt comme le faire partir. Parce si tu te démaquilles pas il reste 3 jours, j'ai testé. Enfin c'était pas trop dur à tester parce que moi je suis une vilaine fille je ne me démaquille pas. Donc finalement cet achat c'était pas une si bonne affaire. Parce que j'ai dû investir dans des lingettes démaquillantes. Le noir ça va bien mais de temps temps non merci.

Et vous c'est quoi votre truc ?

La chose

Cette chose c'est moins une emmerde qu'une emmerdeuse.

C'est ce genre de...chose, que je ne souhaite à personne de rencontrer.

C'est...non je ne dirais pas son nom, je suis une froussarde, internet c'est un espace publique et je veux pas que la chose me retrouve.

C'est...ma prof de lettres de cette année. Oui alors j'entends un petit frémissement de déception dans l'assistance, hein, ah bon! c'est qu'une prof. Encore une de ces élèves qui est vénère contre sa prof. Classique.

Et bien NON ! Cette prof est un cas social, pathologique et dans mes rêves je l'assassine. D'abord physiquement.

Petite, des cheveux jaunes grisonnants qui laissent apparaître son crane blanchâtre, une excroissance à l'intérieur du nez. De plus elle pue. N'ayons pas peur des mots. Elle sent la meuf qui se lave pas, qui a bien transpiré, et qui a rajouté une dose de parfum par dessus. Un enfer. Je vous donne un aperçu :

 

 Mais si c'était que ça.

Elle est méchante et vicelarde. elle m'a pris en grippe au début de l'année et a décrété je ne sais quoi à mon sujet. Et m'a mis invariablement la même note à tous mes devoirs : 5 sauf une fois où jai eu droit au 2. Alors que moi vous voyez je suis forte en lettres. Et puis je travaille comme une malade. Mais non rien n'y fait. Jusqu'au jour, en mai, où j'ai compris que les élèves la déstabilisaient quand elle était seule avec eux. Alors je suis allée la voir et j'ai pleuré, des sanglots déchirant, pour lui fendre le coeur. "Mais madadame je...je comprends paaaaas". Et vous savez quoi ? le devoir d'après elle m'a mis 12. La salope. Elle me fait penser aux contrôleurs de la RATP, qui parce qu'ils n'ont qu'un pauvre petit pouvoir ridicule sur nous en usent a volonté. Peu de pouvoir, Grand abus. Mais y a pas que ça. c'est une sale hypocrite, tordue incompétente, qui m'a foutu le cerveau à l'envers. A la fin de l'année je savais plus faire une dissertation tellement elle m'avait fait douter de moi. C'est ça le problème, j'ai compris trop tard que c'était une...chose.

La fin

Enfin nous y sommes (depuis un petit moment tout de même hein) c'est la fin de l'année, la fin des cours, la fin de l'horrrreur, la fin de tout, la mort. Alors voilà. Tout a commencé il y a deux ans. Pour les profanes je vous assure que deux ans de prépa ça ressemble disons à une bonne tartine de merde. Oui parce que voilà , hein, j'ai eu la bonne idée d'aller en prépa. Littéraire, nous on aime bien les livres. C'est sympa. Alors bref on va passer vite fait sur l'année dernière parce que grosso merdo ça c'est bien passé. Et les gens heureux n'ont pas d'histoire. Mais la khagne c'est une autre affaire. Primo : le programme que ces trouffions nous ont imposés. Bon j'explique un peu au cas ou. Quand t'es en khagne et bien tu dois passer Normal Sup à la fin de l'année. Dans le but de l'avoir hein, c'est pas juste pour le plaisir. Surtout que de se bouger tous les matins pendant une semaine pour aller poser son cul dans un hangar à Saint Denis pour plancher pendant 5 heures sur "La culture est elle une seconde nature", vous imaginez bien que c'est le top délire, écroulé de rire par terre, je me fends la poire. Enfin ne grillons pas les étapes. Parce que le principe de Normal Sup c'est que personne ne l'a. Nan Nan. Personne. Si vous en connaissez des normaliens, et ben c'est qu'ils vous ont menti. Ca ressemble un peu à une secte. Alors moi pas gourdasse, je m'en sors pas mal en cours, même bien bien, mais je sais clairement que Normal Sup je l'aurais pas. Mais je le vis bien, no problème. Seulement les boules de courir un an après un truc qu'on aura pas. Difficile de courir dans le vide. Alors je reviens au programme, parce qu'à Normal Sup y a un programme imposé qui change tous les ans. En géo (oui on n'aime pas que les livres) : Ville et pauvreté. Top fun. Grosse marrade. Un an a étudier la vie des SDF et les bidonvilles en Afrique du Sud : soit tu deviens dépressif soit cynique et là tu peut virer au carrément déplacé, genre les pauvres nous font chier, et ça je vous garantis qu'a Normal Sup ils kiffent pas ça. En lettre : Ronsard (et puis 4 autres bouquins mais je fatigue là ), Les amours. Alors le vieux français moi bah j'aime pas. Et puis le Ronsard il aime Cassandre. Jusque là tout va bien. Mais Cassandre elle, elle l'aime pas. La les emmerdes commencent. Se la tapera ? Se la tapera pas la Cassandre ? Alors tu lis quand même hein, tu veux savoir. 220 sonnets mon coco, faut se les enfiler. Et puis tu sais quoi ? A la fin on sait toujours pas s'il l'a piné. En plus le Ronsard il était un peu moine sur les bords . Ca n'arrange pas nos affaires. Bref.

Tout ça pour vous dire que la Khagne n'est pas une mince affaire.

Alors on se dit qu'on sera super content quand on aura fini.

Certes. Mais c'est les boulles aussi. La prépa ça prend toute ta vie. Tout ton temps. Ma principal activié extérieure fut d'avoir un mec. Vous me direz c'est déjà pas mal.

Mais quand t'as plus ta prépa, t'as quoi ?

That is the question. Alors me voila bien contente, et puis moyen contente aussi, parce que moi je suis quand même un peu nostalgique de ma prépa, le goût de l'effort tout ça... Je sais pas ce que je veux hein ? bah oui, enfin non, voilà c'est ça : oui et non.